Pomagamo živalim

nisem ziher, če je to res vic ...

SVET LETA 2114

Novice iz sveta:

- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke.
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.

Novice iz Slovenije:

- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija, Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, Gašpar Gašpar Mišič, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- Janša se je prvič nasmejal.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov.

Po novem ribe jejo mačke, ne kontra...


Pa še ena detektivska...

Pri pregledu ženske pacientke doktor pravi:

"Vaše srce, pljuča, utrip in pritisk so v redu... No, sedaj pa poglejmo še tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov..."

Ženska se nemudoma začne slačit.

Doktor ji to prepreči, rekoč: " NE! NE! Kar oblecite se nazaj...
... Samo jezik mi pokažite."

Učna ura o bankrotu Slovenije

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni
alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati.
Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim
gostom, da pijejo "na kredo", (piješ sedaj / plačaš kasneje).

Helga beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za
pijačo. To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.

Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na
odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do
časa dvigne cene vina in piva - pijači, ki ju proda največ.

Kot dodatna posledica tega, pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov.

Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči
potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki.

Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi
nezaposlenih alkoholikov!

Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se
spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov.

Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji
se potem trguje na borzi.

Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki
so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov.

Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s
katerimi se trguje največ.

Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo), se menedžer v lokalni
banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je
ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo.

O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni
samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati.

Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre
in njenih 11 zaposlenih je ob službo.

Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.

Zrušena vrednost obveznic je krepko načela likvidnost banke: banka ni mogla
več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska
aktivnost.

Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo
investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen
dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je
uspešno delovalo cele tri generacije;

Njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno
pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev.

Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji rešeni z
multi-milijonsko infuzijo s strani vlade.

Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na
osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega
razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu
videli Helginega bara.

A si zdej zastopil-a !?!?!?

O ja.

Soseda sreča sosedo, opazi podplutbo na njenem obrazu in jo vpraša:
"Zakaj pa imaš takšno modrico okrog oči?"
"Od moža", odgovori druga soseda.
"Sem mislila da je na potovanju?"
"Jaz tudi..."

***

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

***

Kilometre in kilometre se pelje v avtu zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
“Tvoji sorodniki?” zajedljivo vpraša žena.
“Ja” odgovori mož. “Tast in tašča.”

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.

Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!"

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Vam lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. Samo povejte mi kje so zdaj kopije?"

Točno tole sem zdaj rabila

, Leia, glede na tvoje šredanje nedolgo tega (in posledično upenzjoniranje šrederja...) - pa ja ni tole bil primer pri vas v službi?

Hahaha, ne, mi ga je pa šefica poslala, ko sva izbirali novi šreder Do naslednje akcije bom razšredala še preostanek, res bom!

Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje.
Gleda, gleda... se obrne k možu in pravi:
"A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi !"

Ojoj!!!

Zakaj Karel Erjavec noče sodelovati z Mirom Cerarjem?

Preveč r-jev.

Kruta...