Pomagamo živalim

Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

Chuck Norris je nekoč obiskal Deviške Otoke... Po obisku jih poznamo samo kot otoke.

Parkirišče za invalide, ni njim namenjeno, ampak je to Chuck Norris-ov parkirni prostor. Znak samo nakazuje, kaj se ti bo zgodilo, če parkiraš nanj.

Chuck Norris-ov Yugo vedno prižge iz prve.

V: Koliko sklec lahko naredi Chuck Norris?
O: Vse.

George PHILLIPS, starejši možakar iz Vancouvera v Kanadi, se je ravno
odpravljal spat, ko mu je žena rekla, da je videla skozi okno, da je pustil
prižgano luč v lopi na vrtu.
Georges se je odpravil na vrt ugasnit luč, ko je presenečen ugotovil..., da so
v lopi roparji. Ti ga niso opazili in potihem je Georges poklical policijo:

Georges: Halo...policija?...vlomilce imam doma!
Policist: Vlomilci so pri vas doma?
Georges: Ne, vlomili so mi v vrtno lopo in mi kradejo orodje!
Policist: Žal so vse naše enote zasedene. Pojdite v hišo in se zaklenite
do našega prihoda.
Georges: OK!!!

...čez 60 sekund Georges znova pokliče:

Georges: Halo?...policija?...jaz sem vas maloprej poklical, da mi roparji
rovarijo po lopi...ne skrbite, sem sam rešil situacijo...sem jih pobil...

...v petih minutah je prinorela posebna enota policije, helikopter, gasilci
in kakih deset drugih policijskih vozil in aretirali - žive roparje.

Policist: A niste rekli, da ste jih pobil?!?
Georges: A niste rekli, da so vse vaše enote zasedene?!?

Poanta: Ne se zaj*** s starejšimi ljudmi!

Vic, primeren za danes:

V: Kako veš da na Primorskem piha močna burja?
O: Na prehod pelješ pekinezerja, nazaj pa prideš s kitajskim golim čopastim psom....

Dns je prijeten vejtrčk:

30 km/h – “popolnoma mirno”. Drevesom se ne ljubi premikati listov.

40 km/h – drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter upihne nekaj regratovih lučk.

50 km/h – Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape, da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata, da se malo prezrači.

60 km/h – Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo.

70 km/h – Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje.

80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se “preluftajo”.

90 km/h – Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi.

100 km/h – Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se prisrčno nasmeji prevrnjenim kamionom.

120 km/h – Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo, ker jim ni treba pometati.

150 km/h – Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna.

180 km/h – Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hitijo na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno kaj komplicirajo.

200km/h – V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji smrtne žrtve.

300 km/h – Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: Ej, ma dns pej piha!!



GLIH DE DHNE: DO 50 km/h
DIHA : 50-70 km/h
MLČK ULEJČE : 70-90 km/h
ULEJČE : 90-100 km/h
VEJTRČ : 100-120 km/h
NEJ HUDGA : 120-150 km/h
PIHA : 150-200 km/h

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: -
Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
--------------------

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas
je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.

Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo
porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
------------------

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa
prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
---------------------

Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i
zdrav!

Tale mi je še vedno eden boljših od Čaka:

Chuck Norris je zmagal Tour de France na Orbitreku.

Ne vem, a sem tega tu prebrala ... Se bo pa ponovil

Chuck Norris je svojo babico prepričal, da ni lačen!

haha, pa sem že mislila, da ne morem več nič novega o njem slišati

Za ljubitelje Parnega valjaka:
Chuck Norris je znao sakrit suze ko Marina

Za poznavalce Požigalca:
Chuck Norris je edini, ki se lahko po Velenju sprehaja s torbo IN kolesom

Pa se ene par:
Ko Chuck Norris sreča medveda, se medved dela da je mrtev.
Chuck Norris can touch McHammer
Chuck Norris ima iPhone s celim jabolkom
Originalni naslov Biblije je "Chuck Norris in prijatelji"

Ko Chuck Norris je kikiriki, točno ve kateri je kiki in kateri je riki

Ah, ta Chuck Norris

Chuck Norris ima danes rojstni dan: KLIK

Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.

Ona: "Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko."
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:"Potem si me poljubil."
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: "Potem si me grizljal po vratu."
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
"Kam greš?"
"Po zobe!!!"

Kaj pa tale:

Zakonca sta se spravila v mesene užitke:
"Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no."
"Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!?"

Tole sicer ni vic, ampak drugam ne paše.



Danes je mama 21 let starejša od svojega otroka.

Čez 6 let bo mama 5 krat starejša od otroka.

Vprašanje: Kje je v tem trenutku ata tega otroka?


To je pravi matematični problem, ne vic!

Rešitev objavim kasneje, ampak skušajte ga rešiti sami.???

na mami?

Bravo, taperverčki!

REŠITEV :

Danes je otrok star X let, mama pa Y let, torej:

X+21=Y (mama je od otroka starejša 21 let)

Čez 6 let je stanje naslednje:

5(X+6)=Y+6 (čez 6 let je mama pet krat starejša od otroka)

________________________________________________________________

X+21=Y

5(X+6)=Y+6

5(X+6)=(X+21)+6

5X+30=X+21+6

5X-X=21+6-30

4X=-3

X=-3/4 leta = - 9 mesecev

Odgovor:

Zdaj ima otrok minus devet mesecev, to pomeni, da je ata na mami.

Vprašanje poslušalke:





Upam da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in
pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati,
tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v
postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova
punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka




Odgovor svetovalca:

Draga Francka:

Vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je avto
ustavil po tako kratki prevoženi razdalji je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej če imaš zadosti goriva, si morda tankala tisti oporečen
bencin na OMV? Mogoče ne dela črpalka, ali pa imaš kakšen električni problem
- akumulator, svečke, vžigalne tuljave, lahko je kriva ključavnica ali pa
računalnik vbrizga, še sploh če je od firme Magneti Marelli. Vsekakor bi
predlagal, da pokličeš avtomehanično delavnico da ti potegnejo avto v garažo
in ga tam natanko pregledajo.

Ni ravno šala, ampak meni je všeč:

http://www.youtube.com/watch?v=W1NR7oGzcEg

Stoječa mačka - kakšno ravnotežje