Pa dejmo še kakšen vic dneva

Ahahahahhahaa

Nova mariborska kletvica: Franc te gleda, Iskra ti materna!



In še nekaj aktualnih fraz:


- Kjer je dim, je tudi radar.



- Kako Mariborčana najbolj užališ? rečeš mu da zgleda ko radar



- Da bi ti vse svate na ohceti radar dobo

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo!"

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve gluposti, govori mu Putin.
Ma kakve gluposti, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

Črnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga:
>>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski policist?<<
Črnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<<

no, če smo že pri Črnogorcih....

stojita 2 črnogorca na mostu...
pa prlaufa mimm ena modelka, pa se zvrcne na glavo dol iz mosta u reko in ne prplava na površje...
črnogorc1: jels vidijo ovu ženu?
črnogorc2: vidijo.
črnogorc1: skočiše u savu.
črnogorc2: skočiše.
črnogorc1: a mi ništa.
črnogorc2: ništa.
črnogorc1: stojimo.
črnogorc2: stojimo.

...

črnogorc1: a zašto ne sjednemo?

no pa še tole, ko sem že malo boljše vole

KAJ VSE SMO SE NAUČILI IZ AMERIŠKIH FILMOV


1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.

2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.

3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila rano.

4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno velikost.

5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri je dojenček.

6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.

7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.

8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.

9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.

10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste šli potapljat v potapljaški opremi.

11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno eksplodirali.

12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.

13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.

14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur, da reši primer.

15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da bosta končala v postelji in se na koncu poročila.

16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do katerega koli prostora v objektu.

17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo namreč vedno točen znesek računa.

18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.

19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!

20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.

21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se izvaja vsak dan v letu.

22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne korake.

23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja, bo (kot že vemo) štala).

24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.

25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo "Enter Password Now".

26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!

27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.

28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira 10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.

29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.

30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat obiskala striptiz klub.

31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.

32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.

33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.

34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 % primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov.

Čaki, kaj je pa s številko 32 narobe? (se sprašuje tista, katere sosed uporablja motorko glih za vsa hišna opravila )

Big Brother pa une iz filmov

Idu Ivica i Marica u šetnju kroz šumu. Marica kaže Ivici:
- Ivice imam nekakav osjećaj da ćeš ti mene "kresnuti".
Odgovara Ivica:
- Ma neću, ne boj se.
Idu oni dalje u šumu, kad opet Marica:

- Ivice imam snažan osjećaj da ćeš ti mene ipak "kresnuti".
Odgovara Ivica:
- Ma neću, koji ti je k..., ne boj se.
Idu oni još dalje kroz šumu, kad opet Marica:
- Ivice, da ti mene ipak "kresneš", pa da mene prođe taj osjećaj straha.

Borut Pahor je novi slovenski mitološki junak.
Je verjetni potomec Rdeče Kapice in Martina Krpana.
Tudi onadva sta premagala divjo zver in Turke.

Videno danes iz avtobusa.

Jumbo plakat poleg Kongresnega trga v LJ: Lego kocke komplet - policijski avto

konc me bo

Je reku taksist: "Matr, dans drsi, na unem ovinku pri Kolinski me je odnesl na desno hitrej ko Pahorja."

Žena pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečna loto dobitnica. Rekorden dobitek skoraj milijarda pripada samo njej.

Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče,da ji mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji full opravičuje ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino.

Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare...... Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA!<

Ženska še v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njen mož.

Ko zavija proti dovozu k hiši, se v njega zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese.

Žena dvigne kozarec penine in si zamrmra:

MATR, KO ZALAUFA PA ZALAUFA !!!!!!!!!!!!!!

Kako se reče ženski, ki še nikoli ni kidala?
Nikol Kidman

Saj vem, da je neumna, ampak me je tako nasmejala sedaj

Nekega dne stoji Janezek pred tovarno v kateri je zaposlen, nakar se mimo pripelje v športnem BMWju direktor tovarne. Janezek mu reče: "VAUUUU gospod direktor, kako dober avto imate."
Direktor mu odvrne: "Delaj marljivo in pošteno, pa se pripeljem drugo leto v Ferrariju!"