Pa dejmo še kakšen vic dneva

Noro Tuki se pa vid, kaj vse mačk za ptičko naredi
(sem hotla v predzadnji besedi T v oklepaj dat, samo se mi zdi, da bi loh bla sankcionirana, pol pa nisem )

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu
narocila naslednje:
"Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni ...stroj in pustite
racun na mizi v kuhinji.
Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi.
Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze
videl, bila pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri
delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je
lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar
jih je kdaj slisal.
Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"

Kabul - Al Kaida je pričela izdajati revijo za ženske, ki mu pravijo "Džihad Cosmo“, muslimankam pa svetuje, kaj je v tem trenutku "trendi" in kako lahko ohranijo lepoto. Poleg tega v reviji ženskam ponujajo tudi nasvete, kako prepričati može, da izvedejo samomorilski bombni napad, in kako se lahko poročijo z mudžahadinom.

http://www.dnevnik.si/novice/neverjetno/1042431051

Džihad Cosmo

Franc in Pepca sta se
odpravljala na ples v maskah.
Franc se je že oblekel v
krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci,
meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa
bom raje doma gledala
Esmeraldo..."
Franc pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem,
zato veselo odpeketa sam na ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov
mehiške filmske
industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene,
da bo vseeno šla na ta ples.
Obleče kostum, ki ga Franc
še ni videl
in pot pod noge.
Ko pride tja, vidi med
maskami tudi krokodila,
ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata.
Ko pride krokodil do nje,
si Pepca misli:
"Hmm kaj če bi jaz
malo sprobala njegovo zvestobo?",
zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho:
"Greva nekam, kjer
bova sama..."
Krokodil je bil takoj za
akcijo in jo odpelje v neko sobo,
tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in ....
AKCIJA...!!!!
Pepca po tem dogodku
diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov.
Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca
se zbudi in ga vpraša:
"Kak je blo?"
Franc: "Eeeeeh, tak
pač, bolj dolgcajt."
Pepca: "Dolgcajt !?
Zakaj pa dolgcajt ?"
Franc: "Veš, ko sem
prišel tja, sem videl, da so sami butli tam,
zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok
do jutra.
Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu
Poldetu.....

Kako priti v RAJ
Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in vpraša prvo:
"Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med nogama, kar ima vsaka ženska?"
Prva se zamisli in odgovori: "Če povem po pravici, je bilo 80% za seks, 20% pa za lulanje."
"V redu bo," reče sveti Peter, "iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš."

Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:
"Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50% pa za lulanje."
Sveti Peter pokima: "Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej."

Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.
"Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje, 10% je bilo pa za seks."
Sveti Peter jo pogleda in reče: "Žal mi je, toda tebe pa ne morem spustiti notri."
Ona seveda takoj začne ugovarjati: "Čakajte malo, kako ne, a tisti dve pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??"
"Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim," odvrne sv. Peter, "tu notri je RAJ, ne pa WC, razumeš?"

Nauk zgodbice:

Če jo boste imele le zato, da bi z njo scale , boste v peklu končale...

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič, Janša, Virant...

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"

Kažu muškarci..


"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...

Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."



Na to će žene..


"Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj!

Nove SLO kletvice!

1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov

2. da bi ti murko pel na poroki

3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer

4. Da bi ti Baričevič psa čuval!

5. Da bi ti krava v glavo prdnila.

6. Da b' te Hilda zaposlila.

7. da bi imel same bele viki-kreme!

8. Da bi ti vsak dan predaval Bagola

9. da bi k tebi prišel zapornik iz guantanama!

10. da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko!

11. Da bi se ti ves pir v laško spremenil

12. Da bi se ti radio na radio ognjišče zataknil

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, j***, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en b'k. Sm ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA PIZDA, SEJ SI TI VOZU."­­­­

zalarjeva

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilo­gram polžev, da bodo imeli za kosilo fran­cosko specialiteto.
Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla.
Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.
Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!

V Bruslju imajo novo valuto:

1 thaler = 100.000 EUR

Ivan je neoženjen, živi v hiši z očetom in dela v družinskem podjetju.

Ko je izvedel, da bo od bolnega očeta podedoval ogromno bogastvo, se je odločil, da se je potrebno poročiti in uživati v tem bogastvu z ženo.

Nekega večera je na sestanku investitorja opazil prekrasno dekle, najlepšo žensko, ki jo je kadarkoli videl v svojem življenju.

Njena naravna lepota mu je ustavila dih.
"Mogoče izgledam kot vsak običajni moški" se je obrnil k njej "ampak čez nekaj let, ko bo moj oče umrl, bom podedoval 65 milijard eurov".

Iskreno navdušena vzame lepotica njegovo vizitko.

Čez tri dni je postala njegova mačeha.

Nauk:
ženske so veliko boljši finančni planerji kot moški.

Radovednost

Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
Odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru NE
sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.

Moški se je olajšal, radovednost pa mu in dala miru in je pritisnil CTV
Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še CTZ
in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal Jo je: "Kje pa sem?"
"V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo."
"A zaradi AIT?"
"Ja, gospod."
"Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?"

Avtomatsko izvlečenje tampona.

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.

Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: "Mislim, da jo ne bi smel vzeti, oče, tablete so zelo močne in zelo drage".

"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.

"10 $ vsaka tableta" odgovori sin.

"Nič zato" reče Dedek, "vseeno bi rad eno poskusil in zjutraj pred odhodom bom pustil denar pod blazino".

Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 $. Poklical je očeta- dedka in rekel "povedal sem ti, da ena tableta stane 10 $ in ne 110 $".

"Vem", je rekel Dedek, "sto dolarjev je od Babice".

Coyote Speaks
By Robert Kahn

Anyone can be a cat. All you have to do is follow the rules.

Rules For Being A Cat.

1. Anytime you go in or out a door you must pause at the threshold and contemplate whether you deign go through that door. You must do this until a much larger being is ready to give you a boot in the ass. You may then go through the door.

2. Anytime any flat object is laid upon the floor, you must go to the exact center of that object, lie down, and go to sleep.
3. If you see any space anywhere that is just about your size, you must get into it and look around.

4. Kill.

5. Want a good place to be a cat? Try anyplace it would be inconvenient to have a cat.

6. Anything that was OK the last time is not OK anymore. If you wanted to be picked up the last time, you no longer want that. If you liked Swiss cheese the last time, you no longer like it. If you wanted your head scratched the last time, you now regard anyone who wants to scratch your head as a mortal enemy of cats.

7. If two doors lead into the house off a porch and someone opens one of them, you want to go in the other one. You will not enter the first door, but will wait until someone opens the second door. Then you will enter the house.

8. Unless you decide you don’t want to go through that door either.

9. If you do go through that door, see Rule No. 1.

10. Kill.

11. Center of the room? Bad idea. Better stick close to the edges, and pour yourself sideways around the furniture.

12. If you share a house with a larger being who is stronger than you, who provides you with meat and drink and so on, you must disregard that being. You must treat that being with utter indifference.

13. Unless you did that the last time.

14. Kill.

15. Occasionally, you must act as though you are absolutely insane. You must chase shadows, spring upon ghosts, do battle with invisible beings, arch your back and somehow become larger than you are.

16. If anyone sees you doing this, you must stop at once and pretend you were not doing it, and treat the being that saw you with utter contempt.

17. Occasionally, you must disappear for three days to a week, then return home and sleep for 36 hours without moving a muscle except those necessary to breathe. When you get up, you will stretch and then kill something.

18. Want to try something fun? After sitting in one place for several hours and watching an empty room, go someplace else in the room and watch things from there.

19. Kill something and leave the parts you don’t want in the kitchen. Or under the dining room table.

20. Stick one leg out in the air at an impossible angle and lick it for several minutes. When you get tired of licking it, just leave that leg sticking out in the air and stare off into space.

21. Any human caught lying down is your property, to inspect, walk over and jump onto or from as you see fit. The face is a good jumping-off place.

22. Just because you are more handsome, more self-possessed, more relaxed, wiser, and a better athlete than humans does not mean you are superior to them. You are also superior to them for other reasons.

23. You need not obey the law of gravity.

24. If you follow all these rules, you may be a cat.

25. Unless the cats change the rules.

(http://www.courthousenews.com/Editorial ... ote284.htm)

--- ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli : Joj !!!
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

---ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče : Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.
Ko se približata koči, ena izmed njiju reče:
"Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
Pa ji odvrne prijateljica:
"Seveda ne. A si ti kdaj vtaknes vato v usesa, ko gres na koncert?"
---------------
Blondinka premišljuje:"To še verjamem, da me je prinesla štorklja,ampak...
...
...
...to, da mi je pajk avto odpeljal je pa preveč!!!"

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko
izbrale in kupile MOža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":


Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike MOških se izboljšujejo
kakor v višje nadstropje se povzpnete
Lahko izberete kateregakoli MOškega na nadstropju na katerem se
nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
Ne morete se vrniti v nadstropje inžje

Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.

Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vrati drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , DA se mora še povzpeti.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da vstopim vendar
nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj
Prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI
ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa MOški
lahko izberejo in kupijo svojo ženo.

Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA

Kako zmanjšati število prometnih nesreč v Sloveniji?

Moškim prenehamo točiti alkohol, ženskam pa gorivo.