Pa dejmo še kakšen vic dneva

ne samo da nisem na tekočem, še arhiva nimam! Pa pol ure rabim, da preštudiram vsa ozadja, da sploh kej štekam
I feel like a blondie
Ampak ko pa štekam, je pa fejst smešno

Chuck Norris lahko ploska z eno roko!

Pa še en meni skoraj najljubši:

Chuck Norris lahko eksa vodo iz pipe!

A pa lahko eksa vodo iz pipe in ploska z eno roko HKRATI?

Ja valda, saj je Chuck Norris!

Če on to zna veš kaj pol še le Petra Majdič nardi!?!?

Če se kdo ne spomni, je to iz tegale vica:

Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the fuck is Petra Majdič?!?''

Tale je za vse, ki smo bile včeraj v Tigel Pubu

Novomašnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živcen, da iz
sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v
kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več
živcen.
To novi župnik stori in izgubi nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako
miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan
list, ki mu ga je napisal škof:

Spoštovani novomašnik!

Imam nekaj pripomb glede vase prve maše in upam, da se tak dogodek
nanaslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal
s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za
vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat".
14. Abraham ni bil "Ata Smrk".
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v
koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. P... z majhnimi joški je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip
stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne
visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali "transvestitska pederčina v dolgi kikli" sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in
ne obratno.

Lep pozdrav!
Vaš Škof

joj, odprla forum, pogledala vic, se smejim vsa solzna -

ne bi bilo slabo
2 kapljici Tequille tudi v moj kozarec...

Sicer ni vic, ampak resnične domislice slovenskih študentov (bog nam pomagaj!):
- ...tam so upodobitve rimskih cesarjev: August, Cezar, Zeus, Hera....
- ...avstrijska vladarska družina Hamburžani
- ...rimski tiran Suljo (v resnici Sula)
- gotika (op.: umetnostni slog, ki se začne v 12. stol.) se začne v času Ludvika XIV.
- "Kristus je na križ pribit s 5 žeblji, vsak ud posebej"

- "Kristus je na križ pribit s 5 žeblji, vsak ud posebej"

- "Kristus je na križ pribit s 5 žeblji, vsak ud posebej"

Če odštejemo dejstvo, da je ime dejansko dva uda z enim žebljem pribita - bi se tale računica čisto izšla Ampak je verjetno njegovo fotr zrihtov, da mu 5. uda niso posebej pribijali - ker to bi bilo pa res malo prekruto

Se mož spravi zvečer v posteljo k ženi in pomenljivo pravi: žena, brez gat sem. Pravi žena: saj ti bom zjutrja ene oprala no, sedaj pa me pusti spat.

Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka cez nekaj dni res prične, a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Matr vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"???

Še dve resnične iz učilnice: pri pouku španščine se pojavi vprašanje: kje je Argentina? Prvi odgovor je bil "V Španiji"...

Z namenom razsvetliti osnovnošolce na geografskem področju, so potem dobili nalogo najti Argentino v atlasu. Kar jim sicer uspe, si ogledujejo zemljevid Južne Amerike, potem pa zaslišim iz zadnje klopi:

"Bolivija... A ni to tist ko na silo bruhaš?"

Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:"Vrati se, pizda ti materima. A za bježat imaš baterije, ha?

Nekatere sem morala prlimat na fejsbuk!

What is Australian kiss?

Similar to a French kiss, only Downunder.

Martin na dolenjskem:

USTAVI NABRKLJANEGA DOLENCELJNA POLICAJ:
- A STE KAJ POPILI?

- JA, SMA BLI U GASTILNI, ANE TRI LITRE JE PALU. POTLI SMA ŠLI U
SOSEJDNJA, MAJO NOVA KELNERCA, PA JE FRANCELJ DAU ZA RUNDA, POTLI SMA
PA ŠE H JOŽET U ZIDANCA ZAVIL, PA JE TM PALU ŠE PAR LITROV.

- BOSTE PIHALI?

- KGA JE, PIZDEK, A MI NE VERJAMEŠ?