Pa dejmo še kakšen vic dneva

Na prepolnem vlaku ni več prostora, bivanje morata deliti v istem kupeju za spanje. Ostaneta samo še pograda.

Nepoznani moški je spal zgoraj, nepoznana ženska je spala spodaj.

Zaželita si lahko noč, ampak nista hitro zaspala.

Čez pol ure reče moški, pazljivo in potiho:
"Prosim vas dajte mi odejo iz omarice, strašno mi je hladno."

Odgovori ženska v polsnu:

- "Ajde, .... da se to noč pretvarjava, .... da sva mož in žena, hm?...
.... samo za to noč, pa se seveda nikoli več ne vidiva....., ok?"

"SEVEDA, SEVEDA!" strastno odgovori on.

- "Dobro,.....; reče ona,
POTEM PA DVIGNI RIT IN VZEMI ODEJO SAM!

Ni vic, to je pa čista resnica:

Sabina si ogleduje album s fotografijami in vpraša:
"Mamica, kdo pa je tale suhec z dolgimi lasmi?"
"To je vendar očka!"
"Kaj res? Kdo je pa potem tisti plešasti bajsi, ki stanuje pri nas?"

(kopiran iz 24ur)

Sem danes tudi sama malo nanervana pa sem šla vice brat

Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen:
"Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!"
Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo:
"Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

Zakonski par se locuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnistvu nad
otrokom.

Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi
uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "otrok je
zrasel v meni!", "otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi
on pojasni svoje argumente.

Po trenutku mucne tisine moz koncno rece:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco, je plocevinka
Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

V kateri hiši se je rodil Chuck Norris?
V tisti, ki jo je sam sezidal!


Chuck Norris je snemal iznajdbo prve kamere!

Mirno! se je zadrl poročnik. "To velja tudi zate, tam zadaj, z rdečo kapo!"
"Toda, gospod poročnik, "se je oglasil eden od vojakov, "tisto tam zadaj je hidrant!"
"Me nič ne briga kaj je po poklicu! Povelje velja za vse!"

Gre ribnčan v italijo na sejem. na nogo mu z vrtoglavo visoko peto stopi lepa ženska in se opraviči: “skuzi!” ribnčan ji odvrne: “ne, nej šlo skuzi, je pa mal bolajlu.

Walt Disney je bil prerok in vizionar:

Walt Disney je bil prerok in vizionar:

Škoda le, da ni bil bolj spreten s Photoshopom

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.

.............zdej pa ne upam it scat

24ur
Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!" Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti pa je uspelo?"

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.

.............zdej pa ne upam it scat

Js tud ne bi šla

Netopirji v votlini visijo z glavami navzdol, le eden je izjema in visi tako, da ima glavo zgoraj.
"Kaj pa je temu?" vpraša eden od netopirjev svojega soseda.
"Z jogo se ukvarja."

Raci sta se prepirali in ena je ugriznila drugo v nogo tako močno, da ji je odtrgala nogo. Žrtev je zagrozila napadalki:
"Če mi še enkrat storiš kaj takega, te bom obrcala!"

KLIK