Daj si duška

Drž me Bidona!!

Zdaj se pa čez solze vun naglas režim.

hehehe, tasolzni Bidona!! se je oglasu.

Pr nas v službi so pa na polno zaštartal ta september, zakaj bi kej razporedil, če lohk vse prec pa takoj pa naenkrat.

Septembrski virus je očitno napadel Bežigrad, ker pri nas je isto

Mačke in tablete

:girlcry: Mačke in tablete

Sej veš:

INSTRUCTIONS FOR GIVING YOUR CAT A PILL

1. Pick cat up and cradle it in the crook of your left arm as if holding a baby. Position right forefinger and thumb on either side of cat's mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill in right hand. As cat opens mouth, pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow.

2. Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.

3. Retrieve cat from bedroom, and throw soggy pill away. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm holding rear paws tightly with lef hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of 10.

4. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call spouse from garden.

5. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees, holding front and rear paws. Ignore low growls emitted by cat. Get spouse to hold cat's head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat's throat vigorously.

6. Retrieve cat from curtain rail, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered figurines from hearth and set to one side for gluing later.

7. Wrap cat in large towel and get spouse to lie on cat with its head just visible from below spouse's armpit. Put pill in end of drinking straw, force cat's mouth open with pencil and blow down drinking straw.

8. Check label to make sure pill not harmful to humans, drink glass of water to take taste away. Apply band-aid to spouse's forearm and remove blood from carpet with cold water and soap.

9. Retrieve cat from neighbor's shed. Get another pill. Place cat in cupboard and close door onto neck to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with elastic band.

10. Fetch screwdriver from garage and put door back on hinges. Apply cold compress to cheek and check records for date of last tetanus shot. Throw T-shirt away and fetch new one from bedroom.

11. Ring fire brigade to retrieve cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil wrap.

12. Tie cat's front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining table. Find heavy duty pruning gloves from shed. Force cat's mouth open with small spanner. Push pill into mouth followed by large piece of fillet steak. Hold head vertically and pour 1/2 pint of water down throat to wash pill down.

13. Get spouse to drive you to emergency room; sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill remnants from right eye. Stop by furniture shop on way home to order new table.

14. Get a dog instead.

Kaj naj pol jaz rečem. Moja Neži dobi 2 kosa tablete zjutraj in tri zvečer. Vsak dan. Že eno leto. Da ne omenjam, da to pomeni, da imam avtonomije točno 12 ur. Pa kaj pol. Se potrudimo pa gre. Ko mi prede v naročju, točno vem, zakaj.

Tole sem rabla, hvala taperverčki.

Naš Toby je v življenju tudi že dobil več kot mu pripada - ne samo tablet in sirupov, tudi inekcij. Vse sem mu vedno dala sama, brez pomoči. Ampak OK, on definitivno ni navaden maček. Ali pač, če upoštevam tole:

Ne, Tobi ni navaden, je prijazni pridenček.

Toby je baraba Zelo prijazna sicer, ampak z vsemi žavbami namazana baraba

and

Če pa je koga streslo pred kratkim... Hvala!

MM, ja točno tako je Saj vem, da v bistvu nimam kaj za duškat, ampak res mi je smotano, ker je maček vsak dan v stresu zarad teh tablet. Koliko lažje bi bilo, če bi razumeli, da je to v njihovo dobro

No, zdej si moram pa jst ORNK duška dat!!!!

Jst sm mela zdej enga novinarja, takšno majhno staro half-sized gnido, polpismenega težaka, MMMAAAAATR je bil nadležn!!!!

V uri in 15 minut kolkr je trajal ogled podjetja (sicer je 45 min, ampak ta je bil res teeeežk!!!!) me ENEGA SAMEGA STAVKA ni pustu dokončat ne da bi me prekinil z vprašanjem, ki bi ga itak odgovorila z naslednjim stavkom!!! Na konc sem ga že kar mal ignorirala kar me je spraševal in pač govorila svoj tekst dalje, sej je itak prej al slej zvedu vse kar me je spraševal. Pa še angleško glih tolk da je znal, tko da mi je moral vsajo vprašanje ene 2x ponovit da sm ugotovila kaj vraga bi rad od mene!!!

Glede tega sem sicer že duškala, ampak moram še enkrat. Kaj sem se naučila na današnjem sprehodu:

- Kolesarji na pločniku, zraven katerega je široka kolesarska steza, imajo absolutno prednost pred peško z vozičkom.
- Kolesarji, ki s stranske potke zavijejo na pločnik imajo prednost pred peško z vozičkom.
- Kolesarji, ki pripeljejo iz nepreglednega ovinka po pločniku, zraven katerega je kolesarska steza in skoraj zbijejo peško z vozičkom imajo absolutno prednost. Krivda je izključno peškina, ker nima dovolj okretnega vozička, da bi takoj skočila na kolesarsko stezo (na kateri tako ni kolesarjev, ker so vsi na pločniku). Če omenjena peška upa kaj pripomnit, se jo grdo pogleda.
- Kolesarji ki se vozijo vštric po pločniku, zraven katerega je še vedno kolesarska steza, imajo prednost.
- Motoristi, ki se vozijo po pločniku, zraven katerega je kolesarska steza imajo prednost.

Mogoče zvenim kot da imam kaj proti kolesarjem, pa nimam. Vsaj dokler se vozijo po kolesarskih stezah ne. Ampak danes sem jih srečala na vsaj šest na pločniku in se jim morala z vozičkom umikat jaz.

Glede tega sem sicer že duškala, ampak moram še enkrat. Kaj sem se naučila na današnjem sprehodu:

- Kolesarji na pločniku, zraven katerega je široka kolesarska steza, imajo absolutno prednost pred peško z vozičkom.
- Kolesarji, ki s stranske potke zavijejo na pločnik imajo prednost pred peško z vozičkom.
- Kolesarji, ki pripeljejo iz nepreglednega ovinka po pločniku, zraven katerega je kolesarska steza in skoraj zbijejo peško z vozičkom imajo absolutno prednost. Krivda je izključno peškina, ker nima dovolj okretnega vozička, da bi takoj skočila na kolesarsko stezo (na kateri tako ni kolesarjev, ker so vsi na pločniku). Če omenjena peška upa kaj pripomnit, se jo grdo pogleda.
- Kolesarji ki se vozijo vštric po pločniku, zraven katerega je še vedno kolesarska steza, imajo prednost.
- Motoristi, ki se vozijo po pločniku, zraven katerega je kolesarska steza imajo prednost.

Mogoče zvenim kot da imam kaj proti kolesarjem, pa nimam. Vsaj dokler se vozijo po kolesarskih stezah ne. Ampak danes sem jih srečala na vsaj šest na pločniku in se jim morala z vozičkom umikat jaz.

Ma jooooj... reva!

Jaz imam pa zadnje dni, kar je več dijakov po pločnikih, probleme ravno s pešci na kolesarskih stezah. Gruče 'iber-našminkanih-over-hormonskih' najstnic ne j**** sistema, ko so one "in town". Te gleda, ko se pelješ proti njej pa hodi dalje po kolesarski stezi kot zombi in najbrž misli, da bom čudežno poletela preko nje, ker morajo pač štiri vštric hodit. daaah!!!!

no, mene zjezi že dejstvo, da morajo 4 mulci hodit vzporedno po pločniku, jaz (peška), ki jim grem nasproti, pa moram zato na cesto no, enkrat sem se pač ustavila na robu pločnika - so se zaletavali vame in me čudno gledali in vem, da zveni presneto staro tole, ampak vsaj ena mera bontona pa obzirnosti do soljudi bi pa morala biti privzgojena