Pa dejmo še kakšen vic dneva

A to je tvoj doživel?

Kaj reče policaj, ko vidi na 10m bananin olupek?

A boš že povedala, al morm polcaja vprašat?

... spet bom padel?

Kaj reče policaj, ko vidi na 10m bananin olupek?

U pi..a, spet bom padel.

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi.
Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, so mi pa zaprli vodo in plin."

Vedno bodi prijazen z vsemi...nikoli ne veš kako se bodo stvari razvijale








Štekaš?!

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Črnobeli haskiji

Okupile se zivotinje na vrhu najveceg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.

Medu njima lav koji rece:
- "Onaj tko bude skocio dole, dobice moju najljepsu lavicu da je jednom opali".

Svi i dalje gledase na dole ne govoreci nista. Odjednom se zacu
nekakav nejasan krik i vidjese kako se nesto izgubi u izmaglici vode u
dubini.

Nakon kratkog vremena vidjese kako se netko polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliza dok ne raspoznase medvjeda. Sav jos u soku,
polako vraca svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta posto dođe k
sebi rece:

- "Eh, sad odoh j*** lavicu, a kad se vratim j*** mater onom tko
me je gurnuo!"

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali... bit će veći, brži i voljet će loviti i ubijati. Izgledat će smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživat ce u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi. I zapamti, to je naša mala tajna... Znaš već, kao žena ženi...

Pismo mojima psoma

Draga moja psa!

Kadar rečem, da se premaknita, to pomeni, da pojdita nekam drugam, in ne, da si med sabo zamenjata poziciji, tako da sta mi še vedno oba v napoto.

Posoda z odtisom tace je vajina in vsebuje vajino hrano. Druga posoda je moja in vsebuje mojo hrano. Prosim, zapomnita si, da to, da naredita odtis tace na sredini mojega krožnika in hrane, ne pomeni, da sta tako označila hrano, ki bo vajina, in da se mi to tudi ne zdi ravno estetsko in privlačno.

Stopnice niso bile oblikovane za progo formule 1. Da me prehitita do spodnjega nadstropja, ni cilj hoje po stopnicah. Da me vmes spotakneta, vama prav tako nič ne pomaga, ker padam hitreje, kot vidva lahko tečeta.

Zelo mi je žal, ampak ne morem kupiti ničesar večjega od kraljevske postelje. Ne mislita si, da bom odšel spat na kavč zato, da bom vama zagotovila udobje.

Poglejta video posnetke psov, ki spijo. Dejansko se lahko zvijejo v žogo. Ni nujno, da spita pravokotno drug na drugega in da sta raztegnjena do maksimuma.

Prav tako vem, da popolnoma stegnjen rep in jezik, ki visi iz ust proti drugemu koncu postelje, da bi res pokril ves razpoložljiv prostor, ni nič drugega kot pasji sarkazem.

Moje zgoščenke niso miniaturni frizbiji.

Zadnjič ponavljam. Iz kopalnice ne vodi noben skrivni prehod. Če vaju po nekakšnem čudežu uspem prehiteti do kopalnice in pravočasno zaprem vrata, ni nujno potrebno praskati, lajati, zavijati, skušati odpreti vrata ali zatakniti tace pod rob vrat, da bi povlekla in odprla vrata. Izstopiti moram skozi ista vrata, skozi katera sem vstopil. Poleg tega uporabljam kopalnico že mnogo let in pasja prisotnost ni potrebna.

Pravilen vrstni red je, da me oblizneta čez obraz in nato ovohavata riti drugih psov. Enostavno ne morem dovolj močno poudariti, kako pomembno je to zame. To je res tako preprosto spremeniti!

Z ljubeznijo,

vajin obupan lastnik

SPLOH ne poznam takih psov...

Samo Chuck Norris lahko gane Wernerja.

Chuch Norrisov avto je tako hiter, da Garmin govori v pretekliku.

Ko Chuck Norris brcne v omaro je v Narniji potres!

Chuck Norris je jezen na znanstvenike, ker niso dali elementa presenečenja v periodni sistem.

Chuck Norris je na zdravniškem pregledu izkazal tako oster vid, da se je medicinska sestra urezala.

Chuck Norris je edini ki je pripravil Ančko do orgazma.

Ko Chuck Norris brcne v omaro je v Narniji potres!

Že slutim, da se bo jutri v službi polivala kava