Pa dejmo še kakšen vic dneva

"Evo tuki, na gugalnici!"

Pride pacient k psihiatru. Ta ga vpraša: No, kakšna je vaša težava?
Pacient: Kaj pa vem. Neodločen sem. Ali pa tudi ne.

to sem pa pravkar dobila na mail:

Nekaj globokih misli iz šolskih spisov:

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Adam in Eva sta živela v Parizu.

- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.

- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.

- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

- Papež živi v Vakuumu.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

- Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

Zdaj vem, kaj bom odgovorila, ko me vprašajo, koliko let imam.

Meni se pa zdi da vem od kje navdih za un komad Killing me softly

men je bil pa najbolj všeč zmagovalni kuharski mojster z okraskom na repu, ki monotono spi poleg mame...

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

OK, najprej sleepy z X in Y kromosomi, zdaj pa še fiorina........ne vem koliko še lahko prenesem.

Pa dobro no.... sej kakšna izjema pa tudi potrjuje pravilo..... včasih

Evo en za protiutež

Blondinka razlaga prijateljici: "Z očali vred imam 59 kg."
"Kaj pa brez očal?"
"Ne vem, ne vidim..."

Edini potnik v balonu na topli zrak je zašel v območje z meglo in

izgubil orientacijo. Zato je spustil balon nižje in na tleh zagledal

žensko.





Ko se je spustil še bolj, jo je vprašal: "Oprostite, mi lahko pomagate?

S prijateljem sem se dogovoril za srečanje pa niti ne vem, kje sem?"



Ženska mu odgovori: "Ste v balonu, kakšnih 10 metrov visoko nad zemljo,

49 stopinj 28 minut in 11 sekund severne širine ter 8 stopinj 28 minut in

58 sekund vzhodne dolžine."



"Vi ste gotovo sistemski programer!" reče človek v balonu.



"Sem", potrdi ženska, "ampak kako vi to veste?"



"Takole, vse, kar ste mi rekli, je tehnično korektno, vendar ne vem, kaj

bi s temi informacijami. Dejstvo je, da še vedno ne vem, kje sem. Če

povem po resnici, mi niste v preveliko pomoč, celo podaljšali ste moje

potovanje."



Ženska mu odgovori: "Vi pa prav gotovo delate v menedžmentu!"



"Res je," odgovori človek iz balona, "ampak kako to vi veste?"



"No," odgovori ženska, "ne veste, kje ste niti kam greste. Dosegli ste

visok položaj, v glavnem s pomočjo velikega napihovanja. Prijatelju ste

obljubili nekaj, za kar nimate pojma, če boste sploh lahko izpolnili, od

ljudi pod vami pa pričakujete, da vam bodo pomagali rešiti vaš problem.

Dejansko ste prav tako izgubljeni kot pred najinem srečanjem, vendar je

zdaj nekako videti, kot da sem za to kriva jaz!"

NAGLUŠNA ZLATA RIBICA

Došao susjed do susjede, kada tamo Đoković i Federer igraju tenis u njenom dvorištu. Pa šta je ovo, pita on.

Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.

Kako nagluha, pita susjed.

Pa lijepo nagluha, slabo čuje.

A bi li mi je ti posudila.

Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.

Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.

j***..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.

Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.

Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam je ja tražila KVALITETAN TENIS????????

Nisem gledala vseh nazaj, upam da še ni bil, men je tale zakon

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:

- Dober dan, gospod, imate aspirine?
- Da, seveda, gospa!

- Kaj pa analgetike?

- Vsekakor, gospa!

- In antirevmatike?

- Gotovo, gospa!

- Kaj pa Viagro?

- Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept.

- In gel za hemoroide?

- Imamo, gospa.

- Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?

- Vsekakor, gospa!

- In antidepresive?

- Imamo, gospa, ampak samo na recept...

- Pa uspavala?

- Ja, ampak že spet potrebujete recept.

- Kaj za izboljšanje spomina?

- Seveda, imamo tudi to...

- In plenice za inkontinenco?

- Seveda, tamle na polici so.

- Kaj pa...

- Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?

- Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev....

eden za vse, ki so hudi na frizerje :


Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodom na
počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila:

'Rim?' Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan,
prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. Torej, kako pa
boste potovala tja?'

'Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.

'Continental?', se je začudila frizerka. To je najbolj grozna letalska
družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese
nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?'

'V hotelu Teste, takoj čez reko Tibero.'

'Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo
to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja'

'Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli papeža.' pripomni gospa

'Ta je pa dobra', odgovori frizerka.'Vi in še milijon drugih ga bo
poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da
bo videti kot ena mravljica. Kaj naj rečem, srečno na vašem
potovanju, pa še kako jo boste potrebovali.'

Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je
bilo na potovanju.

'Bilo je čudovito,' pravi gospa, 'ne samo, da smo potovali s popolnoma
novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili
v 'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in
postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5
milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi
ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili
hotelski apartma.

'Ali ste videli papeža?' vpraša frizerka.

'Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me
je potrepljal po rami ter dejal, da bi papež rad segel v roko nekaj
naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res, v nekaj
minutah je prikorakal papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril
nekaj besed z nami.'

'A res, kaj je pa rekel?' vpraša frizerka.

Rekel je ' Ljubi Bog, kdo vas je pa friziral!

I wonder if the clothes in China say, 'Made around the corner.'

Odvetnik gre po 30 letih prvič na dopust, ker se je sin došolal in lahko vmes prevzame njegovo pisarno. In ko se vrne čez 3 tedne ga pričaka sin, ves srečen in zadovoljen.
- Oče, ponosen boš name. Rešil sem primer, ki ga ti 30 let nisi uspel. Stranki sta se uspešno poravnali.
Oče prebledi in reče: Sine moj, od česa pa misliš da smo mi živeli zadnjih 30 let?????

V bistvu ni tko smešno kot zgleda. Pa še vid to ni?!?

P.S.

Moški...

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno zasebnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam?? Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor...

Moram

- Oprostite, ali so te ribe sveže?
- Saj vidite, da so še žive.
- Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne!

Pa še eden!

Marketinška načela

- Vidiš hudo 'bejbo', stopiš do nje in ji rečeš: “V postelji sem naravnost fantastičen.” To je neposredno trženje.
- S prijatelji ste na zabavi in opaziš hudo 'bejbo'. Prijatelja pošlješ do nje in on ji reče: Ta fant je v postelji fantastičen. To je oglaševanje.
- Simpatično dekle prosiš za telefonsko številko. Naslednji dan jo pokličeš in rečeš: “V postelji sem fantastičen!” To je telemarketing.
- Zagledaš se v lepotico, vstaneš in greš do nje ter ji ponudiš pijačo. Do nje si pravi kavalir. Ponudiš ji celo prevoz domov in ji mimogrede rečeš: “V postelji sem fantastičen!” Temu rečemo odnosi z javnostjo.
- Na zabavi naletiš na čudovito, seksi punco, ki te ogovori: “Slišala sem, da si fantastičen v postelji.” To je prepoznavnost blagovne znamke.

Prepoznavnost blagovne znamke